leftheart

drunk mode.

是來懺悔的。
或許真的只是站在愛的一邊沒有站在對的一邊。
現在暈頭轉向但仍隱隱覺得重點不是想去哪裡想做什麼而是在一起，發呆玩耍都好的心情啊。
說選項等於沒有選項不是嗎是我怎麼選，好自私又好殘忍的小孩。
瞬間像可以開始準備明年春節的機票了，偏激一點就是申請學校，時間點有必要如此剛好嗎成績單。
媽的這個晚上託大家的福罪惡感滿點哎反正早晚是該懺悔的。
只是因為一廂情願想要感、覺、到而已啊我開始同意有時衝動行為是不可接受但是可以理解的。
雖然什麼都還不知道事情明明不會那麼糟糕但是已經覺得被處罰了，我很抱歉。

一直不懂是老天喜歡考驗我的耐性還是因為我耐性很差所以常常覺得被挑戰。

常常憑感覺去做選擇，我想那些難以解釋的原因用感覺概括稱之應該就變得簡單很多。
只是因為喜歡相處的感覺所以花很多時間投入，結果說這樣已經是 long d 了我其實有點不懂，
好吧我只能說或許這樣是讓以後的選擇多個理由。反正結婚都會離婚了有什麼好害怕……

找工作，媽的信封已經封起來了忘記裡面寫什麼但總而言之，
根本就是天註定，還有一點悲哀是孟孟說五年之內如果沒待太奇怪的公司，不然全部都是看學歷，
敝校就是個 national university with slight chance to be organized oversea.
在這個島上它的威能程度實在超乎我的想像，但是出了這裡它充其量就是個有聽過的學校吧。
不然是要怎樣，我沒有要洗履歷但是這條路已經看起來比較對了，畢竟沒有預測未來十年的眼光啊。
憑感覺啊，就八九個月嘛可惡你是要怎樣。而且還可以慢慢學粵語。

long d 早不說晚不說，在我最覺得 guilty 的時候說……
好像我真的為了往上爬放棄 possible solution 一樣，或許潛意識裡我真的是個這樣子的人，那就算了。
聽起來很生氣但我反而覺得委屈（哭）好了我告解完畢。

哎其實搞不好也還沒告解完，理論期中考亂寫一通果然遭到嚴重報應，
我承認我的確是抱著反正才百分之十他們能拿我怎樣的心態寫的，結果就是慘不忍睹。
但助教跟我頻率有差也是真的，「淑世」這個詞有難以理解到需要打問號嗎？
我只是把老師上課講的東西用文言表達而已，都念到碩士了這個詞不懂可以麻煩查一下辭典嗎……
其實我還沒完整重讀批改後的考卷，畢竟即使是隨便寫的還是覺得很挫敗（哭）

不過昨天有好事一件是說把專稿寫完了，邊寫邊覺得很廢但再怎麼樣都寫完了 :)
等下要吃會讓人開心的午餐，在此之前先標示一下讓人心驚膽戰的統計軟體操作大全跟念書。
雖然一直該該叫，但是心裡面還是相信神會幫助我去該去的地方，for he knows every deed :)

總是在胡思亂想跟葡萄的時候覺得自己真的還沒有長大，
雖然說我這個還沒長大的腦子也想不出來到底長大是什麼東西。能吃嗎（戳戳）

唉但我真的不懂為什麼我以前不想要但是偶爾突然很想要的東西，
常常都被很奇怪的人擁有呢？
或許是說，大部分擁有這些東西的人都不奇怪。
一旦我身邊的人擁有了之後我就會覺得她們很奇怪。
嗯當然我知道這種事情想到底的結論一定是，我自己很奇怪。

電腦網路及其他以刺探他人隱私為樂的社群平台真是令人崩潰的來源，
虧我今天有開心薯餅咖啡餅乾電視節目和書本加持。
希望明天不要太操勞並且有機會吃到正點小吃！

媽的什麼總約定書......我怎麼想都覺得自己被耍了啊雖說，
同樣台詞之前是從 mr Q 的嘴巴裡吐出來。
多想無益哈雷路亞，無論如何就是還有一章，還有每天十六頁老伯以及明天出發前的半本英文書。
扣回主題大概就是我覺得自己已經很努力了。真像還不夠努力的人會說出來的話。

所以我要去唸書了嗚嗚嗚。

分手潮。這種時候需要一個長長的擁抱。

過節制的生活。努力帶給身邊的人正向能量。

其實我都不知道該說什麼才好……
有的事情重點不是逃避有沒有用而是，生命會不會讓你一直逃避。
直到目前為止我並不覺得疲倦。但是對於未來我，突然，在那一瞬間，感覺飄渺。
我說是我的話就不會堅持要出國，也因此想到下午看到某夢幻公司開缺遲疑一下卻沒有申請的心情。
想到收到某大投銀寄給我的信的心情，是啊雖然不抱希望，但起碼還是問問我的意見。

很多東西跨越地域之後就變得一文不值，當然這證明了它並不重要也不具有真正價值，
但是當你此時就是需要它所代表的或者可交換的東西，那種心情還是讓人喪氣的。

問心無愧的是說，我一直很努力，也很享受這個過程裡的各種感覺 :)
總是覺得很開心很值得。
我知道這種事情不是努力就有用，但是我很樂意嘗試。
也就像寫閱讀指南的心情，像滿腦子「如何變得更好」的心情。

最大障礙大概是，我說一切命中註定，卻還是忍不住想去努力。
讓人想哭，但也不是因為難過或者傷心的緣故。
嗯只是越來越想哭而已。我應該要去睡覺。

不知道該怎麼辦。
或者其實也是還在等待，練習滿懷感激和希望地等待。

So this is life,
I chose or I happened to lead.

拔掉網路線的插頭，或許吧我和小白都想、也應該休息一下。

你說情人節是你藉此讓我開心的日子，
你說無論怎樣都好，只要知道你在這個日子會想著我就好。
你說在可能世界裡有個一輩子。

或許心誠則靈，殊途同歸。

這些日子裡下墜與虛無的感覺是無窮盡的。根本不須閱讀日記，
心裡蔓生的雜草簡直已經高過她的絕望，
發覺自己竟然能把如此絕望的文體當作勵志書籍來讀。可怕。

過度忙碌的日子之後，對於空乏的體會卻更為遲緩，
然後歷經多個夜晚才能察覺的失眠與惡夢卻一起包圍著。
或許正是日子無比平淡才會覺得壓迫感更像幻覺，
從心裡豢養壯大的幻覺。自生，可是太難自滅。

突出的犄角會偷偷刺破表面的和平。
淚腺過度發達，輕輕觸動一下就氾濫。
寂寞的爸爸、開心的媽媽、老師的回信、同病相憐的湯姊姊、
眼花撩亂的 job description qualification......
各式各樣 time schedules and gossips,
突然覺得自己對於整個世界都無能為力，充滿掙扎。

美好的生活更像是海市蜃樓，我不知道究竟應該前進、後退或者停下來。
壓迫感持續著。

日記裡有行手寫的字反覆出現，說她只是想在現實和理想之間保持距離。
或許，幸運如我，真的能夠如此；
但選擇真的太多了，我不知道現實和理想之間的距離到底多遠多近。
它們拉扯著我。我也拉扯著它們。

我必須相信世界的善意，
但它們都太好了，僅只凸顯我的醜惡。

此刻我真的寧願關閉所有感官，把所有可能世界都壓縮在一點。
這是一種結束。
從忘了多久以前我知道過度敏銳的心靈其實是種疾病，
但我並不是那樣被賦予什麼特殊能力的，
只是斷斷續續地，在正常人與盤根錯節的樹之間化身變形。
是樁更為難解的謎題和病症。

時而令人目眩神迷時而讓人逃之夭夭。
同時我想到，結束，把可能世界結束在一點也只是可能世界的一種結果。
終究仍是萬劫不復。

痛苦的人。活著只有分離。