leftheart

拔掉網路線的插頭，或許吧我和小白都想、也應該休息一下。

你說情人節是你藉此讓我開心的日子，
你說無論怎樣都好，只要知道你在這個日子會想著我就好。
你說在可能世界裡有個一輩子。

或許心誠則靈，殊途同歸。

這些日子裡下墜與虛無的感覺是無窮盡的。根本不須閱讀日記，
心裡蔓生的雜草簡直已經高過她的絕望，
發覺自己竟然能把如此絕望的文體當作勵志書籍來讀。可怕。

過度忙碌的日子之後，對於空乏的體會卻更為遲緩，
然後歷經多個夜晚才能察覺的失眠與惡夢卻一起包圍著。
或許正是日子無比平淡才會覺得壓迫感更像幻覺，
從心裡豢養壯大的幻覺。自生，可是太難自滅。

突出的犄角會偷偷刺破表面的和平。
淚腺過度發達，輕輕觸動一下就氾濫。
寂寞的爸爸、開心的媽媽、老師的回信、同病相憐的湯姊姊、
眼花撩亂的 job description qualification......
各式各樣 time schedules and gossips,
突然覺得自己對於整個世界都無能為力，充滿掙扎。

美好的生活更像是海市蜃樓，我不知道究竟應該前進、後退或者停下來。
壓迫感持續著。

日記裡有行手寫的字反覆出現，說她只是想在現實和理想之間保持距離。
或許，幸運如我，真的能夠如此；
但選擇真的太多了，我不知道現實和理想之間的距離到底多遠多近。
它們拉扯著我。我也拉扯著它們。

我必須相信世界的善意，
但它們都太好了，僅只凸顯我的醜惡。

此刻我真的寧願關閉所有感官，把所有可能世界都壓縮在一點。
這是一種結束。
從忘了多久以前我知道過度敏銳的心靈其實是種疾病，
但我並不是那樣被賦予什麼特殊能力的，
只是斷斷續續地，在正常人與盤根錯節的樹之間化身變形。
是樁更為難解的謎題和病症。

時而令人目眩神迷時而讓人逃之夭夭。
同時我想到，結束，把可能世界結束在一點也只是可能世界的一種結果。
終究仍是萬劫不復。

痛苦的人。活著只有分離。