leftheart

非常哀傷。

昨晚寫信給HJ，只是說想跟小撥小臂說再見，就快哭了。
或許是在辦公室補文獻補到要發瘋的緣故。

剛才把final editing的七十頁文件印出，用最節省的方式印出，算是對地球的樹聊表心意。
看了幾段，先收信。同事寫信給我，說要請我吃飯，看了很難過，不曉得怎麼回，
就先看訪談的信箱。最後一份日文稿子交了，提到兩點建議，說某人發言欲太強一直打斷很不禮貌，
我也不知道要說什麼才好。
突然想到要打給承辦人問結案手續，原來就是這樣啊，謝謝。

謝謝。我忘記一年半前是怎麼走到這裡的了，什麼表情。
但是對於現在的工作，或許有令人抓狂的地方，可是自己都是十分認真而且在乎的。
想到這個似乎是暫時忘記對於什麼鬼出國同意的擔憂的方式，我也不想這樣。
是很複雜的心情。像是碎紙機嘎啦嘎啦的聲音，像是什麼話都說不出來的聲音。
當做是練習告別吧。不喜歡，但這必須練習。

反正不想寫功課就來記錄一下最近讀的東西。是說弄東弄西寫兩封信也十二點多了，
這週又快要過完。焦慮指數：我晚餐一個人去吃起司花生醬豬肉漢堡，套餐。殺了我吧。

這兩天一大部分的無腦時間都在看TY和FT的文章。
TY是完全不認識的網路名人，從中上出身爬到高經濟報酬、社會地位見仁見智的位子。
這一來靠積極努力，讀她的故事會覺得非常熱血，為什麼有人24小時、兩年半長這樣，而我長這樣呢？
二來也是「不淳樸」。用錢去換一些東西，再用一些手段換錢。她自己說是會下地獄那種人。
看的時候想的東西大概是，如果還想在講求表現的地方混飯吃，那就朝目標直衝，大力包裝自己。
萬一不行，那花錢找她協助包裝或許是條活路。強者我朋友就是她客戶 orz

FT則是朋友介紹（本來的確是那種「介紹」）認識的學術圈真強者，
雖然不同領域，但看得出來是既有天份又努力，註定吃這行飯走得十分穩健直截的人。
去年認識，但沒什麼特別互動，晚上焦慮就隨意翻翻他的生活札記和學術相關短文。發現：
1 文字運用非常高明，中文流暢扼要有感情（我覺得我的中文越寫越爛）、
英文也很漂亮簡潔（但據說他覺得用外語很難完全表達自我，所以很痛苦。那我……）、
另外兩種語文我不會不曉得怎麼評價，但總之是能被選送去當地學習，又在結業式領最高榮譽之流。
2 對趨勢的掌握和個人關懷解釋得很好，也有好的提問。這應該跟第一點有關。
這點我不太會解釋，但總之閱讀他的文章可以學到一些米國和他的領域的新見解。
3 做學問很扎實。這應該跟第二點有關。
可是也還有時間去玩跟研究沒啥相關的東西，邊開研討會邊到各地旅遊，也是奇葩。
介紹我們認識的朋友說，他也很默默，好像沒在幹嘛。但文章啊書啊獎啊就會一直冒出來。
從管院轉出來之後就很穩定，碩士論文改寫成書，服役時的研究轉到崛起中的領域，現在快拿學位了。
看了覺得以前老師講的話不應該拿來形容我，而應該是這樣子的人才擔得起。

最近的焦慮還有就是無法穩定下來打怪，以及持續力太低。
常常自我懷疑是不是走歪了呢，一直想一直想，但也沒什麼具體結果，只是在內心折磨自己。
過去的都過去了我知道，但是放不下，也沒有勇氣開始新的生活。
據說到了新的地方就好了，可是我不知道會不會這樣，而且我好像也還沒學會好好道別。
在終點前昏倒的感覺真的很差勁，最害怕那種功虧一簣的宿命式的結局。
當然也是因為，已經發生太多類似的成功或失敗。我很相信命運，但還沒有超脫它。
結果我半夜在看紙微……去睡覺卡實在。

幾度、新涼。

試著不生氣。但對於同事寄來的信卻難以面無表情。我們倒也不是無助的人。
自我檢討、自我檢討、自我修正。那就這樣吧，我沒意見。
想像力可以到無限遠的地方，共同體或者原子化。那就這樣吧。我很幸福。

可能是因為沒吃到排骨飯所以很哀傷。所以是一個哭么文，明天醒來就好了但是還是要哀號一下。
心理有障礙、陰影或難關者請斟酌服用。

用靈魂有點出竅的自動導航模式穿越校園，為了貪看一隻巨大的蝸牛就踢到另外一隻大咖，真抱歉。
來來回回最後被撿/收留去路喵喝巧克力玩智力遊戲還碰到寵物和寵物妹。
新角色是小豆（在米國工廠裡面用很厲害的電腦軟體蓋房子的人）和
瑪莉兄弟（台灣水利工程國家考試第一名的人，在做的東西好像跟XD君很像，但我其實聽不懂）

跟粉紅假髮小仙女乾媽大叫幾聲然後乖乖滾回家寫功課，
意志力低迷，於是貪圖兩步路就搭撒蔔位。

剛才看了一串勵志文章回信還收到我爸寄給我的文件掃描檔，好想哭喔。
也不知道在悲傷什麼，又沒人欺負我都是我在欺負我自己。
到現在我都沒有搞懂錢到底是什麼又珍貴又不重要的東西，出門就是要認真花畢竟貴的是學費，
不是那些啦哩拉雜的，但我還是像個阿桑一樣每天想東想西是怎麼回事。
常常想不要灑家裡的錢可是如果我爸我媽我哥我朋友都不理我，
我這種靠運氣靠保庇的小孩絕對不可能活到現在這個樣子，那我到底是在矜什麼呢哎唷。
回信，覺得有一點官腔但其實也是我想要說的話啊，只是英文不夠好而已，
當然也是有在想說，到了不同的世界就要把自己武裝起來了。
最近覺得工作就是工作，穿戴整齊上陣殺敵保持禮貌和專業不討厭內容秉持善良原則便是，
其他不應該想太多。一面又想要用真性情去換真性情的朋友，嗯，我想我還是虔誠點祈禱吧。
剛想說是在追求自立的目標，但這跟靠別人的生活準則完全背道而馳該怎麼辦呢，
但是幫助別人又很廣泛。晚上小黃打來問創業的事情，亂七八糟。啊嗚。

這個問題顯然還要繼續想，因為，我想到一半就看到今夏第一隻蟑螂，好可怕。
所以要膽小地跑走了。嗚嗚嗚。晚安。

明天要吃排骨飯。

完蛋了我不想寫功課。來放個背景音樂吧救命。
have not been an executive but I still have to draft a 2-page executive summary. er.
I've done with the version n of our presentation slides.
looking forward to my lunch date and a tutor class for my boss.
I am a happy girl. 喔還有，Sloan 殺必絲 rocks!

concentrate. concentrate.

想到一些事情，打下來當做逃避回信的緩衝。是說再拖下去也太難看了。

1
學妹讀到我的回信，驚為天人（我沒有用錯成語），搞得我有點驚嚇。
也不過是做了份比較奇怪的工作而已啊，雖說大家都循規蹈矩走上正軌，但拎北也很想啊，是天意嘛。
如果有機會給徬徨的人一點經驗談也好。現世報來得真快，謝謝學姊嗚嗚嗚。

看遠一些可是能看多遠啊，好像是取決於我的經濟學得怎麼樣，真哭么。

2
竟然雞飛狗跳一路寫功課寫到十點半，我的天啊。差點要第二次肚子餓。
第一次肚子餓大約四點本來想說斷電終於停止（我是在印度上班嗎）來打個電話，
結果瞬間被吧鬥邀襲擊三步併作兩步立刻小跑步奔去吃東西。吃完小親來的時候整個像是時間停止。
明天拋碰草稿一版有個樣子就一定要義無反顧地去看故事書，可惡。
觀察到的輪迴是：不知從何下筆-亂念東西打混隨便讀新聞-不得不寫了-寫到欲罷不能-趕快丟給老闆。

3
有錢真好。偶爾會覺得經濟資本實在可以轉換成太多東西了，還會再製，是吧。
是說，如果依賴我阿罵跟政府給我的錢，應該還算是餐餐有著落吧。
現在都不敢想這些事情，超煩的。是說，功課也還沒寫完擔心那個也太奢侈了。
趕快去睡覺明天又是嶄新的一天。

4
好想搭訕大巴！明明是個妹妹年紀的人但是已經經歷好多，好酷，不愧祖國！（中指）

完蛋了快要兩點，我的兩封信一筆沒動，明天還要打電話電話電話。
快寫完快去睡不然會糟糕（fade out）

啊對，我昨天晚上趕流行去小綠人懷舊，結果睡覺夢到江天照跟野麥麥好酷！
如此好好清醒算是早上唯一一件開心的事情，接下來就烏雲罩頂先是我爸半夜生氣又難過的事情，
再來是高速公路塞車（呃其實我也是從頭睡到尾醒來很驚訝）牽不到哭泣腳踏車咖啡還灑出來。
嗯好就是這樣。寫信！

must be the last version. 腦袋又停擺了原來對熬夜的耐受程度已經這麼低。

what should be done:
所以週四要工作，所以快把破洞補起來，邊買番茄邊烹調準備一桌大菜。
稿子要修好報名表要填好，一疊信要回。故事書，還有力氣嗎？

what should be byebye:
世界很大但是還沒有學會放下跟道別，即使心知肚明永遠不會屬於我。
這個人好像W，這個人講話我聽不懂猜不到。
原來也就只有一件事定力差到這個地步嗎？

寫錯一題一定是因為有個更基本的觀念沒有弄懂，彰彰是對的啊。
只是我什麼時候要去面對，好像有一些格子、好像有一個人。
怎麼說再見？先從格子開始吧，一下子又是中午，繼續寫功課的中午。

這時候來的是期待，我好迷信。

要知福惜福啦。

謝謝國內某領域第一把交椅董大師請吃飯兼上課還包接送，我下午臨時約的還這麼嗨，太感謝了。
戰略啊，我從頭到尾簡直是零。最怕別人說，在什麼什麼團體裡面就屬妳最聰明。
還有什麼叫做妳現在也不小了只是認識很久吧為何這樣傷人。
回家繞進巷子的時候董叔說，要為了台灣喔。
搞得到家立刻拿藍皮書出來，傳簡訊說：改成為了自己的心安理得吧。

我想我大概是瞎了吧，有的事情感覺明眼人都看得出來我卻什麼都不知道。

靖行式（好久沒有這樣寫噢）

腳踏車的goo路線，粉紅眼鏡，oh so this is on the hill?
有點冷，我們相認了，票很貴耶。其實後來後悔的倒是為何不買雙日套票呢。
閉目養神就像為了吉他手，也真的是吉他手，全場黑暗的注目焦點。太性感了，酒精的音節。
粵語歌的感想 1大部分歌迷不是超級粉絲 2 聽懂粵語也真好。
咕咕歌原來是這樣子的，用CD聽毫無意義但現場的戲劇張力強到破表。仍然暖身中。
記得好結果壞結果、風帆和大海、永遠聽成下次的瑕疵、一直被逼問到底喜歡什麼？
比較意外的是蒙特婁，只以為是熟悉的旋律。結果完全被打中，簡直淚流滿面。
果然是頑童。但也就好了。

rockmui出場超級驚喜（好吧我想的是幸好沒有去七號的fusion），一分錢兩分貨的開始，
雖然只是哽咽但也很開心了。一分錢三分貨是hobing的長笛。不要害怕改變。
聽別人的歌介紹得跟國歌一樣結果主歌完全無知，副歌超級嗨是要的啦，
掰掰完全就打開開關了可以無視其他所有人，認真地跟全世界說再見，再說嘿我超級喜歡你！
再來覺得很棒的是迷宮一走出來立刻就感到生命萬歲，太光明了。結果某人就刷錯吉他和弦了。
反核旗，oh I love this city.

encore喊到大家累了窮歌女便現身，食物從四面八方飛上台的時候真是笑到快要崩潰。完全創舉。
還可以配咖啡。隱藏笑點應該是禁止攜帶外食吧。
為什麼台語歌就是大喝一聲呢？算了反正是一分錢第四分貨。開心鬼也蠻智障，下不了歌。
一手拿麵包一手拿麥克風，一開口就笑起來，連這都看得到啊。喜歡喜歡。
chorus完全被洗腦真是天才之作。把歐齁喔塞回去。竟然唱生日快樂你好意思嗎？
送上兩首新歌，高調很芭樂很好學，外加又忘詞的洗髮精。還被嫌唱錯也聽不懂。
唉呀呀很好聽反正可以唱跳。一塊糖很放下。hobing點歌送很多人叫了很久的保育主題曲，
下面的人很厲害地火速現場製造出雪片。還有自動和聲。放下吉他加贈leslie之歌。

單車一小時回家仍然相當嗨啊。為了性感的開場硬是又聽完一番才去睡覺累死了。
結果隔天被說氣色超好的是怎麼回事，果然是有愛最美（亂改slogan）

在精湛迷路窘歪歪，幸好龍蝦超厲害的。一下子就吃到紐約，瑪芬好吃我是個胖子。
回家行程將將好，好佩服自己啊去讓野麥麥撿。我是新的妹被帶去潮流店。
謝謝妳告訴我妳的夢想謝謝妳覺得我要去很不錯的地方謝謝妳我們都很努力。
看到夢想的預算表、站上現實擂台、葉媽媽好放得開喔還有嬰兒床。
帶著好多東西回家現在回想起來也就是後悔跟搜尋，下次真的不要這樣了。
雖然也不知道下次是什麼時候。

好累喔完蛋了明天要喝幾杯咖啡啊三點了。
後來去掃墓了、吃飯洗澡了、買到桂圓紅棗茶了、尷尬了waiting list了、編輯邀約了。
晚上也好忙喔去吃豬腱肉actually too meaty.再去吃豆花喝豆漿講錯一些話唉呀，
最夜場是走去找哭哭的鄭心心玩耍，天啊，竟然還可以早起，人類潛能無限吧。

every learning period.
working on the project final. heart heart heart.
NEVER forget Montreal.
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文章寫不出來、參考資料找不到，感覺真是糟糕到想把腦袋剖開洗一洗，弄乾淨再裝回去。
可是裝不回去就慘了。好煩啊。飲料喝完點心吃完依然一籌莫展。可惡。

blase as a way of life.
雖然已經要跟同事組成辦公室剃頭狼團體。

從好幾分之一秒的背影認出某人，同事追去看，真的是耶。好八卦，八卦到我都可以去應徵記者了。
開始城市漫遊，下起小雨，吃一口櫻雪。最終還是決定在十字路口分開，我去檸檬可樂一下。
哎請顆樂（甩頭）。

讀完一本雜誌，一個章節的公開大學教科書，幾篇散文。
一塊蛋糕一塊不知名的日本原裝進口蛋糕下肚。看正妹的時間過得飛快。冒雨騎車回家，
到家時雨停了。

其實想用講的，很焦慮。但也還沒有焦慮到像是要壞掉那種程度。
好像烏鴉嘴，現在壞掉有什麼後果，我其實沒什麼想像空間。以為稿子寫完了公文完畢了也就好了。
但心裡的焦慮不斷長出來滑溜溜像海帶一樣。咕嚕咕嚕。

入神的時候喜歡一個人，因為現實中也感覺不到其他人事物的存在；失神的時候會覺得害怕。

不知道哪個是因哪個是果，總之會覺得生活像是有端點，而在那之前都是倒數的度過。
被自己逼得只能看到失去了什麼浪費了什麼。

在一切挑戰之前，心裡面的那個結始終都沒有打開，因此還是很害怕。
大概想拍拍那部電影的肩膀吧、是這樣子的心情。把我的結打開，但還是沒有把繩子收好，
歪歪扭扭，我怕它一下子又要打結了。我沒有奢求誰懂。有點想要把她說出來，但好像也是添麻煩而已。

當然也想過是個理由而已。肚子好餓。
這種時候應該把滑溜溜的自己釘進一小時一格的行程裡，先把自己忘記。
當然一小時一格的行程其實是加速那種倒數的失去的浪費的心情。

每天活在自己的恐懼裡真累人。當然裝模作樣也很累。

我怕我再寫下去，那句要不得的話就會冒出來了。終究是在浪費自己吧。
到此為止。

最近幾天都太晚睡，不好。

看戲看到多愁善感，也不太好。

是新的格式，自己看起來怪怪的。
幸好有坐在硬椅子上讀Patel，雖說如果以從前擺著生灰塵的AS來說算是二手資料，
但反正我也傻傻的，讀得好高興覺得他實在太精闢了，一樣是效用但是那幫人是怎麼扭曲的 :)
下樓梯時還笑得很開心，然後肖想電報街。

讀文章洗衣服，年前匆忙出門，堆積的東西實在太多。趕緊消化也好。也想見很多人。
最後還是沒看完地震書，或許對我現在的程度來說還是太硬了吧。還給老師備課。先讀完入門書再說。
快去睡覺明天還要早起進辦公室寫稿，救命啊。

我總是在整理別人的過去。
莫名其妙便感慨了起來；說是莫名其妙但也知道不可能是虛無的，簡直不負責任。
又或者是歌德說的那句實話。反正很快便能重新整理好，我的工作範圍是人群，而非個人。

a moment should be recorded.
I was.....
just finishing a tantalizing novel I bought last night as holiday present;
looking at my successful classmate's traveling pictures and party dresses;
receiving a message.

can't be delivered so I deleted one from steve for enough room in the mailbox.
only four words and an exclamation mark. thunder.

went down stair to tell HJ.
She could not understand the thing on the spot but started jumping a second later.
She kept jumping and called my boss. We three had cake together two hours ago.
I sat on her sofa. wanna cry badly. If you have experienced 'mixed feeling,'
that's it.

這種時候應該保持冷靜。想好自己的位置，站好。
同事說叫警察來應該是怕暴動吧。
對比之下，某帝國大學學生跟畢業生真是寡廉鮮恥，已經被說違法了，直覺卻都是：
那些舉牌子的給我滾出去。
我覺得這是我在鵑城裡外學習到最重要的事情，素樸的正義感。
但是要怎麼把這股熱情維持下去，也是很重要的。是未來要努力的方向。
做社會運動跟經濟報酬並不相違背的，真的。

夜雨。

1 我今天看了兩部電影，都很喜歡。
某種族階級片竟然很好笑，是會大笑的那種好笑 :D
某同志學運片原來長這樣，看到出神一直忘記呼吸。其實沒有想到太特別的東西，
只是很投入。

2 出櫃。
真是心靈相通 :)

3 練習投直球。
糾結的要命啊跟老師小出櫃。其實很臨時起意的，只是因為他想幫我安排明年的新工作，
在那種辦公室沒什麼人的某個星期五午後。我記得我原地抱頭轉了一圈。
身邊什麼人都沒有。獨自把青蛙吞下肚後就發信給同事。結果引發同事的焦慮……說想跟我一起走。
是說，什麼都還好遠的。
不過真的是跟人有關係，今天早上跟媽的同學講一點都不緊張，簡直像小學念完要念國中一樣正常。

4 小時候的場景
很久沒有經過舊市街，看到小時候住的小小的閣樓，遠看起來是塊有冷氣機凸出來的鐵皮方塊。
早上想，小時候常去的大街上有金石堂，現在還能記得裡面有什麼書、擺成什麼樣子。
左手邊可以走大迴旋梯上樓；右手邊是結帳櫃檯。
另一間小小的救國團書店在同一條路比較不常去的一側，裡面總是有股有點壓迫但也不悶的味道。

5 相親。
我覺得我爸媽跟對方的爸媽真是太有才了，發神經。
倒是我跟我哥在洗碗的時候聊了很多，然後兩個人一起倒在沙發上看電影。

6 醒來的時候覺得很絕望像是一個黑洞又在後腦杓無限展開。
幸好算是有睡飽吧。明天。啊。
寫稿寫稿寫稿，救命。晚安。整裝出發。
 

小心翼翼維護著一些什麼。

1 繼續念書，在開闔之間尋找一些可能。
聽演講也是適應其他人探索學問的方式，或者埋頭啃便當。
花點時間當投影片內文自動生成器，當然也有助於邏輯思考和大架構的建立。
早早下班。

2 帶著沈重的包袱在城市裡行走，尋找一個變身的電話亭。
讀著訴求中產階級的健康雜誌，踩著健身車。這樣好像真的會忘記很多事情。
進階打坐練習。

3 難得緊張到耳鳴。
果然是靠主得勝。
場景：厚厚的信封、害怕拎著廢紙城市漫遊的心情、咦、咦！
our faith.
謝謝貓咪跟R.

4 竟然：
竟然高了八分，竟然不到二十分，竟然改時間。
竟然跟鄭心心一起去上學兩個人都有點不知所措因為人在家裡跟捷運上看起來不一樣，
好像很不熟噗哧。

5 看雜誌打摘要，生活還是可以繼續的有大落地窗的話，又有太陽跟微風。
我想睡覺了，然後其實我真的討厭太亮的地方。嗚嗚。

倒數計時十分鐘。

the schema: 開始爭論但還沒準備好定義成功的同時，說要追求成功的模式好像也太強求了吧。
於是又再一次像之前的許多次一樣，急著把自己先塞進一個安全的迴圈裡再說。
但這次面對的困難是沒有說服自己所以一直自我懷疑，沒有專心的結果是很多挫折，
過去的生活又過得太平順了
（或許也有一點把自己的現在放得太大，忽略過去的辛苦和別人的努力的傾向）
所以很難面對這樣的困境。對自己不誠實，對別人也沒有辦法，
於是就盡力把自己關起來不要接觸外界。一直退縮，縮到角落。
作繭自縛的過程中也斬斷了很多聯繫，覺得不被了解也不想被了解。
最後反而是跟要打開自己所有可能性的初衷背道而馳。太害怕失去所以拒絕給予也拒絕承諾。
無法下定決心去做什麼，張望的過程中又不斷覺得自己是在浪費時間。
浪費時間的感覺才是真正在浪費時間。

經過十分鐘，竟然比我自己想像中的冷靜太多了。似乎不是一個好現象，唔。
 

非常典型的壓力反應是想把所有人都趕走但是自己困在地洞裡。
跟家人好像只剩下明天想吃什麼（都可以）要不要去散步（不要）多益怎麼準備（不用準備）之類的，
核心的事情與其說是沒有人懂不如說是我也不想要別人懂。因為我也不太期待什麼支持。

大概是要想成某種獨自完成一些事情的練習吧，其實很多人都在幫助我。
人家我有一整列無敵艦隊。但我好像沒有學會拿捏距離，同時不要傷害別人。
昨天跟CF講話，關於如何強化文件的策略面向。同時也發現那種為了什麼做什麼的感覺。
睡前大腦還在劇烈活動的短短時光裡，我在想，工具、機會，其實是不是沒有什麼叫做真心的容器。
就像N，不熟，也就沒資格下什麼斷語。是自己不成熟執行力又不好。
人生應該要比創業更現實才對。 

最近在聽的音樂是Ellenloo。
我覺得我需要一張表列出我喜歡的和討厭的東西。

謝謝：
煎鮭魚真好吃，有機會運動，看得懂一些極盡嘲諷之能事的報導就像聽笑話一樣。
原來還是有conditional offer的啊。
醫學系的人腦子是不是真的有把所有事情表格化模式化的特殊天份呢？真是太厲害。
贊助我出國的人，我覺得應該要有超越早餐會午餐會的回饋。
貓咪。小野。CA。CF。和那兩個韓國人。我哥。 simon。

要有點在咖啡店裝文青複習的材料才好。加油！