leftheart

我知道與假期之間僅剩的只是一個editing.
一個就算我什麼都不作閉著眼睛對追蹤修訂全部打勾，
我也不會覺得良心不安的editing.

喝完咖啡。我想我有一天會懷念這個窗景。
約莫是150x120的大窗，左邊有泰國式的涼亭眼前有六棵樹，
六號公車偶爾從左至右，十三號公車偶爾從右至左。

想以前。卻不能想太近的以前。打開了過去很多個今天的寫作。
原來有這樣的事情：
「那天他要回部隊了打電話給我，我在小道上拖著單車想起一些平常不會想起的事情。
我們是彼此面對世界的窗。」
現在當然想不起來是什麼事情了，終究也只是種種錯過或者偶然相遇。
但是我很喜歡我自己說的，我們是彼此面對世界的窗。
想想也真夠驚人的22歲的我。實在不可多得。

那時候總是覺得焦慮，覺得自己還不夠好不夠努力不夠不顧一切地去給予和接受愛。
剛看了那個時候耿耿於懷的女主播事件主角，瞬間也就變成陌生人。
像是已經離我太遠了除了祝福什麼也沒有。甚至連具體的祝福也沒辦法。

草地呈現出一種很真實的綠色。剛剛讀了江對於家的想像，
害我很想推文說結婚しよう。太白癡了也沒人會看懂。
夏天裡一直執著的我想要一個家。這件事情。
我就是自己的家。要搬新家了，想要有買花的餘裕想要在地上作瑜珈。
能對付那些痛苦的映像的，也就只有真實了吧。
真實並不醜陋。真實只是，ママ友は無理はずだ。
那個想像出來的家裡面太整齊乾淨了沒有影子，
在什麼情況下可以說，是的我看了你的日記，
是的我餓著肚子在半夜窩在地毯上看了你的訊息。
要一直記得這些事。無論是像個成熟的大人或者不成熟的小孩一樣地，記得這些事。
背負著這些事。
我們身處的世界上或許存在著タイミング這種東西，
但即使是那個時刻到來，還是要面對我們身處的世界裡的真實。

要說七月以來，養珍珠一樣地不斷地忍耐破碎再重來的過程裡，
到底發生了什麼，很實質的大概是，一種很難定義的對於現世的虛無感。
我想我不會用海市蜃樓來形容，雖然具體原因並不清楚。
總之眼前的事情一一明白地發生著，但他們也很可能都是假的。
每個睡著醒來每個回神之間，或許都是平行時空的交錯。入口打開又關上。
就像在府城吃完鹹粥的睡回籠覺的那個早上。
與其說我漸漸超脫對於其他人在幹嘛這些事情的執著，
不如說那是因為我連我自己在幹嘛的執著都已經漸漸變淡了。浮き世牛車。
小時候被9006點出來的那種冷眼旁觀者性格，從我的眼睛裡一直一直長大。
どうにかこうにか。總會過去的總會長大的。
無論我選擇了什麼或者什麼選擇了我。
也不是覺得以前的抱負或者浪費天賦的念頭很幼稚粗鄙，
但反正一切真實也不是以前的我所想像的或執著的那個樣子。

如果到了另一個世界，希望留下來的各種東西能各安其所。
書大概就拜託老張跟大可，我想是可以被好好理解的。恰當的就送給K.
小玩具們包括票根和種種紀念品K認得出來的想要的可以拿走，
跟別人有關的可以寄回，其他的就忘記吧。
電腦和硬碟交給麥，雖然裡面很大一部分不過是幾年寫字生活裡的殘餘，
但也有很多照片，各種密碼也有。
幾年下來手寫的記事本給麥，雖然裡面大致都是聽過的故事，
但我自己喜歡用瑣碎的文字記錄下來。
其他大概沒有剩下什麼吧，照顧過我的被我寫過的人們可以自己選一樣東西。
想要說明的都已經當面或者寫信說過了。
我對自己曾經直面那些事情感到蠻驕傲的。

似乎有點久以前就想寫這個東西，真的寫出來發現也沒什麼啊。
只是不知道為什麼哭掉了兩張衛生紙。

認真想想的確是一直受眷顧的，被大家照顧跟大家拉拉扯扯，
雖然有痛苦的時候，但是回想起來幾乎只記得快樂的事情。
不曉得這是不是也是一種天賦呢。謝謝。