leftheart

溫馨提示：我手寫我口火星文慎入。

自虐。現在大概沒什麼比大哭一場重要。
好想要大哭一場雖然也沒有特別難過的事情。

20歲。那個時候我20歲。我們20歲。
有人跟我說生日快樂。就像我們都是20歲一樣。

偶然翻開信箱裡標籤批兔的備份，好像是第一次設定filter的當時，略過收信匣直接打包。
畢竟做情報的時候信箱動不動就爆炸（也找到大家彼此踢來踢去跑來跟我道歉的紀錄）
想做紀念的或是當下沒用但未來可能有用的便會收到電子郵件倉庫裡。
小時候的自己，有點陌生，偶爾也會露出犬齒或小惡魔的角。
收到很多說對不起的信，也寫了很多說對不起的信。
也有很多說拜託想請教一些事情的信。
想打包移民到天狼星的對話。那個時候就有天狼星了呢倒是一點印象也沒有。
充斥著我要死了完蛋了的對話。那個時候老師剛剛學會上逼到處嚇學生。
也有那種標題是加油吧內文也只是加油的信。
看著快樂的廢話連篇，突然覺得非常非常難過，也或許是悲歌重複交替播放的關係吧。
想要回到那個時候不要長大。想要一直過兒童節吃小熊軟糖。

煩躁的時候最好什麼事情都不要做，抱緊自己就好。
不然也是會有趕著出門神經病想戴隱形眼鏡結果戴反邊，想交換的時候就弄不見了，
變成半盲，讓本來已經討厭的麻煩活動變得更加麻煩這樣的事情發生。

凌晨五點天還沒亮又醒來。頭很昏。
想說些什麼又什麼都說不出來。手殘。但還是想說些什麼。
勉強說了自己現在再也記不得了的話也是無用。
最真心的大概是無謂的空白信主旨說「我想打昏自己再打爆某人的頭。」
翻來覆去強迫自己再睡一下。醒來好晚了。從被窩裡撈出手機，什麼話都說不出來了。
真的。無限輪迴。自己也知道。很煩。
刪掉了也還是會再回來我只是不知道你他媽在演哪齣。
不是演的也好我想我只是要說，我不知道你他媽在演哪齣。

假笑好辛苦。學弟說他考上超難關公務員了啊四月就要開始上班了。
我心裡想著的卻是那麼多部門你是不會考其他部門嗎。
TM說全部共估但決定要留下來實習不過沒有錢啊這樣那樣豪華經濟艙好棒。
我心裡想著的其實是啊不就你家有錢好棒棒嗎。
回過神來才發現，無意識狀態下也已經可以講出很多無意義的外國語。

買了比平常多的雜貨，喝了比平常多的咖啡。

像畢卡索一樣再把事情翻來覆去揉成一團やっぱりやっぱり
自尊是好骯臟的東西。我想你依然在我房間。
就像是跪在別人面前那樣。跪著說我也不想要這樣。
S說那就是有喜歡啊。我已經打算放下那些shaky propositions了，
現在這樣又算什麼。出來跑總是要還，想了很久我終於想起來了。