leftheart

「我們關心的事情至少還有：去做特定的事，成為某種人。我們無時無刻在乎別人對我們的看法；我們關心自己的形象，並透過與他人的關係打造自我形象。我們透過「知道自己不是怎樣的人」來確認「自己是怎樣的人」。自我的形象的重要性，幾乎超越了任何我們想要擁有的具體東西。154」

「感情無法訴諸「自身」，感情得透過詮釋。「愛情」也是一種詮釋出來的感情，一種名為「愛情」的詮釋。189」

「所以做愛好比打撞球，會有一個「我的形象」從對方那裏彈回來。與人做愛的刺激與滿足感，絕非自慰所能達到，它最吸引人的地方就在於，這是一場藉由「共感」empathy才能完成的遊戲，我們毫無保留的奉獻自己給對方，透過這種方式最終贏得的、反射回來的，卻也是我們的自我。我們滿足對方的性欲，不是出於無私、也不是完全無我的付出，而是透過「反彈」獲得心理上的滿足。194」

matinal: 有此習慣，證明有道德。如果凌晨四點上床，八點起床，那是懶人。如果晚上九點上床，第二天五點下床，那是勤快人。


文化幼態Neotenie延續讓現代人可以一輩子不必長大，這是優勢（或是詛咒）。相較於猿猴的嬰兒，人類的嬰兒顯得特別無助。同樣的，相較於在本能引導下穩定成熟的人類祖先，文化幼態持續的現代人也顯得特別無助。353

對我們的心理而言，魅力就像毒品，永遠不嫌多，再怎麼樣也不夠。只可惜，我們擁有的是一副會隨時間老化的軀體：我們會變胖，會生病，無法青春永駐。不管是我們看別人，或是別人看我們的挑剔眼光，都是隱形的暴力。它讓我們不容易相愛，不容易獲得性滿足。314

Albert Hirshman 認為追求快樂如今儼然成為「追求才得以快樂」。我們追求的不再是滿足，而唯有不斷的追求才能讓我們滿足。七十年前沙特說過：人必須持續的重塑自己。說這句話的時候他顯然沒料到，強悍的消費例把這種訴求推向何等境界。如今「找到幸福」的重要性遠不及「持續尋找」。現代資本主義不斷製造出各種不滿足，滿足的人是最糟的消費者，各種商業機制無不竭盡所能的製造新的刺激與渴望。如今能保障經濟體系正常運作的不是快樂與滿足，而是貪得無饜與惶惶不安。307

Kaufmann 1994

被愛的人通常會覺得價值提升，感到自己很特別，他在對方的眼中是獨一無二的。在愛情裡，一向非常重要的基本期待就是：「請讓我覺得自己很特別！」當然，我們大多沒有說出口，不說也好，畢竟在愛情裡不需要什麼都說出來。說破了，「特別」的魔力就會消失，的確，我們並不喜歡承認：我渴望被愛是因為我希望自己很特別、有價值。267

一如沙特，傅柯也認為，人並非天生具有特質，人是「未定型的動物」。人生就是人不斷詮釋其所在世界的歷程。有權解釋者，藉由他所制定的遊戲規則來決定這個社會該怎麼判斷，以及人們該怎麼看待這個世界。250

伴侶關係要的是滿足，愛情要的是快樂。對維持伴侶關係而言，規律分泌些微量的催產素和抗利尿激素，就已經綽綽有餘，但對愛情而言，分泌再多的多巴胺和腎上激素，都嫌不夠。要維持伴侶關係，雙方必須契合，但是要感受愛情，對立、陌生和摩擦也是不可或缺的。所以長期經營一份「愛侶」關係就得兩者兼具：既要給對方帶來刺激，成為生活精采的最佳保證，又要讓對方感受到自己的始終如一，成為情緒穩定的最佳保證。244

無私之愛衍生出來的另一項神話是：徹底的合而為一。這也是個歷久不衰的愛情謠言。有些東西，戀人當然願意彼此分享。但有些東西則不願意，空間上如此，精神上也是如此。之所以會有不想讓伴侶踏入的私密空間，不是因為我們自私、頑固，或故意拒對方於門外，而是因為私密空間能給我們美好的舒適感，否則也不會有那麼多人有這種需求，並是視為理所當然。愛一個人不代表隨時隨地都想跟他膩在一起，每個想法都想跟他分享，每個感受都想讓他知道。沒錯，愛的確會讓人想彼此親近，但正因為親近，所以更需要適當的距離，這種距離反而會讓戀人更加親密。克服距離絕非什麼必要之惡，而是愛情中不可或缺的部份。......戀人喜歡交換經驗，發掘共同點，藉此鞏固關係與相互認同，因為他們仍有些不是一起做或一起經歷的事。如果什麼事都在一起，不但沒有經驗可以交換，確認共同點也變得多此一舉，且毫無意義。232

我們每天最在意的就是，自己在那個特別的人的眼中是怎樣的形象。197

我們的「自我」和「自我價值感」藉由不斷的自我確認而建立。我們的特質、優缺點，對自我吸引人、魅力、影響力的想法，都來自與他人及環境的互動。沒有人能完全置身「比較」之外。我們在觀察別人的同時，也在觀察「別人怎麼觀察我」。這整個複雜的過程，沙特的啟發者胡賽爾稱之為「返回式共感」retreierte Empathie：一種會返回自身，自覺與己有關的共感。200

connection and stimulation.