leftheart

人是複雜的動物。太複雜了。所以很可愛。
即使會傷心。
去新的咖啡店，很冷。坐著讀許涼涼講時間，全身起雞皮疙瘩。
立刻傳訊息給江，那是當下時空的狀態。
「窗外一邊出太陽一邊下起大雨，一下子又停了」

後來寫完一些微薄要點，換到桌子另一邊去曬太陽。
覺得非常溫暖。
話說前幾天配early dinner讀了少女姊姊很喜歡的也斯。
沒有太特別的感覺，很輕，就像大學時代看的各種小島作品一樣。
風格一貫，大概就是所謂後殖民風格。

沒去奔跑，想懺悔，但一邊覺得其實也沒那麼糟。
這幾天的食物主題大概是走一種自我感覺良好的路線：
學某一集咖哩麵包裡的蜂蜜香蕉吐司（真很好吃我以前怎麼沒想過這樣配！）
或者普通烤吐司配 sunny up（失敗只好做成たまごサンド）
加あらびきソーセージ自以為是美式早餐。
配小碗牛蒡蘿蔔湯可以把舌頭拉回東京。

發現各種配料千萬不要下太多是為真理的胡麻和風義大利麵。
小鍋義大利麵把步驟倒過來作就可以有兩種口感。
匆匆忙忙不知所以然一週就過了，然後一個月就過了。

正好看到文化食事会就去看看。
在這裡不用怕膚淺，直接說，果然是腐っても鯛（喂）
真是大手筆東西太好吃了。第一次真心覺得フュージョン好好吃好好吃。
配橘子氣泡果汁，不是圓瓶泡泡飲料是另一種味道。
其實還有很多日本酒但我實在沒有想在那個狀態下喝。
正題。最好的兩個是戰前音樂和漫畫，not really propaganda though.
沖縄の珍しい名字もよかった。第一次把尺八的聲音跟名字連起來。
横浜街區改革很沒內容（囧）男女語氣分析有趣但是不太知道是想幹嘛。

第一次知道可以在我的小古董矇矇裡裝日文字典還能自動查詢。
矇矇都幾歲了天啊。不過還是很開心因為我差點要花三千塊買新的。
從太宰開始，よろしくー。

SS人在島國首都新聞第一線大概真的非常焦慮，剛發現他寫了長信來給我，
還沒看。最近信箱是個半癱瘓擺爛狀態。
記得醒來時看到手機快訊就點進去看一下新聞覺得好像也沒什麼事情，
後來掃了一下newsfeed看到JL畫的重點，是酸界專家BBG的評論：
"The meeting is so carefully managed that they'll split the bill at dinner."
覺得非常好笑。しか思えっていない。好像有點悲哀。

意外得知某城下雪了。
不知道為什麼總在不同時空反覆地想起在舊工廠改建的咖啡廳裡，
剛落坐的那個瞬間。
也不是為了裝在精巧的手掌大小的雙層玻璃蛋型杯裡的那幾口卡布。
不知道為什麼。

最後，XY的公開版面回信，前半段說她自己回不去原來的樣子了。
自己也沒辦法獨立生活。覺得對生在傳統保守的社會和家庭裡感到憤恨。
せいということね。我覺得好沈重啊，でも言ってくれてよかった。
後半段說，「素敵な人と出会ったのですね。
たぶんそれは、本当にその人のことが好きだからだと思いますよ。
たとえ苦手でも、その人に喜んでもらいたい、
その人の為に何かしたいと思う気持ちは、好きだという証拠だから。」
哎呀。

只是想要穩定一點來寫字。

似乎是第七個躺著仰望著窗外感覺活著也不錯的早晨。
右膝蓋後外側起疹子了，久しぶりだな。

肚子裡裝著牛蒡。還沒有真的開始たたく、因為先做了滑蛋。
三番兩次作親子丼料理雖然味道是對的但樣子都不太成功，真懊惱。
要找削皮刀的時候居然找到了真正的刨絲刀，太厲害了。
缺點只是，速度真的非、常、慢。要很有耐心。
想要繼續下去的話明天可以做偽豚汁以及炊飯。

吃新興名物。跟舊款的不同。
舊款就是相當豪邁直來直往地給你滿滿一堆醬油鮪魚水草。
新潮版變得很精緻，有小黃瓜蕃茄海苔絲和蟹肉（冠軍！）
水草不再和在鮪魚裡而是變成有氣質地通通分開放。好吃。

逛博物館。還沒進門就覺得跟哪裡有點像。走進去發現簡直完全一樣。
そうだ。バリ島。三個小院子都很漂亮。仍然維持荒島一貫的舊時風華路線。
版畫收藏很厲害的樣子，可惜我不太懂。
當代跟 portrait（是嗎有點忘記了）完全不能比。
當地館發現了有趣的O'keefe，
特展是羅丹。相當豪氣地在非常小的展間裡塞滿大概三四十個雕塑品。
有小沉思者。想到我好像看過原版的，好像在LA記得是跟喬一起。
歐洲全部被打包成一個四合院，該有的都有一兩個代表，
但ゴーギャン還是大都會（是嗎？）好，挖一整面敘利亞的牆壁有點誇張。
新朋友是一張人像畫，
不知道為什麼一看就想到國中美術老師非常喜歡我畫的那張人物速寫。
整體來說跟白木屋完全是一個道理的娃娃屋。

紀念品大概是我逛過的美術館裡數一數二沒誠意的。
在院子裡看一下書，不太確定要去哪搭車，乾脆直接用走的就走到小租界。
一路上似乎是個三不管模糊的地區，很多相館跟泰國菜，不知道為什麼。
喝平白。是好喝，但完全不懂原理。
隔壁是一個讓我完全明白什麼叫做頭腦簡單四肢發達的米國小兄弟。

啊對，走在路上證件掉了嚇出一身冷汗。
大概知道在哪所以很快地走回去找，幸好還在，幸好。
不知道為什麼開始重看幾百年前的支那電視劇。

總覺得あやの在新劇裡出場頻率最高的台詞就是要手術刀。「メス」、「メス」
在四樓角落徹底感覺到拿手術刀把自己的心割開、再割開，的感覺。
是在三樓嗎，一眼就看到許涼涼的紅色書背。不猶豫立刻把它抽出書架。
翻開，讀幾句，闔上，又翻開，不忍卒睹，又闔上，再翻開。
馬上跟江說。她說我落伍了。她之前是從頭到尾哭著讀完的。
下午飄在去危樓的小徑上我想我們因為養不起彼此而不能結婚實在太可惜了。
還沒想到適當的姿態好好閱讀。
但忍著不斷翻開傷口不斷切片一樣的感覺讀了一小段落，
像是被擊潰。那些哭個沒完咬牙撐過去的日子裡我都一直忍住的，
已經沒有逞強的空間。必須正面承認。那個影子。haunted.

謝謝比較專業的四樓的司書，現在就是等時間過去吧。
站著整理一些老馬的論點，還沒辦法初步處理波丟。像是板前。
買牛蒡。蠻好吃的。切絲有點麻煩但反正接下來都是たたく。

晚上讀完一篇Blumer還是去活動一下筋骨。
不知是否前兩天太失神，本日莫名奇妙大腿痠痛感相當強烈。

完食自由的滋味。非常感動。
三十年前的書，論點精闢而深刻。覺得很哀傷。
明明已經有那麼多聰明人把問題想得那麼透徹，我卻還傻傻地在想辦法發明輪子。
另外，幾十年前問題與回答的論理都已經那麼強壯（打臉也是非常大力），
為什麼直到如今我們還在為這些事情感到困擾呢。
順帶搜尋到在書中被馬賽克得支支吾吾的逃亡過程，太精彩了。

話說有些第一語言表達得比別人第五語言（台日英法中）還糟糕的人，
可能需要自我檢討一番。（是說我的中文也快要不忍卒賭）
前幾天看到KK學長在談雙語者。如果那種「切換」理論是真的，
那可能可以解釋為什麼支那很多表達清晰的人，米國跟滯台支那人有一些傻蛋。
當然語言僅只是一個部分。

發現城中之城。（這個詞語忽然浮出腦海，但也只是地理上的吧，還不曉得是不是心理上的）
基本上是直接把島國正統百貨同類型的商店各抽一個出來，組合成一個兩層樓空間，
再直接移植嫁接到小租界的大商場中。花了大部分時間逛bookoff，
購入一眼就看中的擬態語詞典。另瞄到岩里桑學校記事，有機會再拿起來翻翻看。
後來在屋台看傻了眼，各式各樣鰻魚飯牛丼啤酒攤漬物大福等等，
當然也有我曾經在兩光城心心念念的烤糰子。不過首選還是樓下的短蛋糕，是SOS啊（尖叫）
為了燉茄子和唐揚げ吃了自助餐。比預期好吃。魚柳是第一名。
飯後考慮一下喝了ucc鐵罐咖啡。好像不是正確決定，小鋁罐才是正途啊，
不過屋台也沒賣。心滿意足地再考察了一下和製德國麵包屋，兼賣濃湯，
活生生就是島國的那種麵包屋。感覺有機會可以去吃個早餐。
過街之後耍笨一時衝動就買了蔬菜薯片，
在假咖啡店邊吃邊補批判理論進度。書讀得不多但吃得很多。大驚失色。
等車回山上，時間還算剛好，至少心情比較穩定。
想買牛蒡做燉肉或偽豚汁之類的。過去幾天飲食非常失控。

收到K的包裹，非常傻眼。看到盒子還蠻開心的，細讀內容：polished rice.
Oh my friend is insane. 而且運費非常貴。謝謝。一定要很好吃喔。
而且我最近的確剛好是快要米缸見底了。

週末做了很多夢，印象中連TL都出場了，但情節已經全然沒有印象。
忘記昨晚是否也有做夢，但摸黑起床時感覺不太舒服，因為是被鬧鐘嚇醒的。
感覺很燥熱，腿部運動才進行二十分鐘已經流了很多汗。
蠻失神的，總之就只是把僅有的注意力放在好好完成每個動作。
回程不知道為什麼也走得很彆扭。在想，真是折磨。
本來已經不見了又被鄭帶回來，只是折磨。也就像彭先生所說的吧，
to say goodbye is to die a little. 不說也只是凌遲而已吧。

讀書讀得很感動的時候覺得自己活在現實，
看影片也有大腿起雞皮疙瘩的時候（話說前幾天聽送子鳥當背景音，
驚覺自己能聽懂的比例大幅增加，希望不是錯覺）
希望可以好好做菜吃飯和運動，面對未來真正該做的事情。
謝謝那些在巧妙時刻出現支撐我懸在正軌上的人，
也謝謝那些曾經快樂的時刻
although "sometime it lasts in love but sometimes it hurts instead."

糟了肚子有點餓。

切好貝果，放進烤麵包機，直接在原本的盒子裡加點水熱南瓜濃湯鍋。
吃完之後覺得好像正式跟混亂的一個星期說再見。
跑了接近一個小時，覺得自己又回到正軌再進步一點點。
（不知道為什麼跑的時候一直一直想到JT。
還記得是在魔都吃完午餐在一個大商場天台上網等下一個行程的時候，
發覺這個前一晚喝酒閒聊了一段時間的校友特地去把我的履歷挖出來找聯絡方式，
主動寫信給我。太驚嚇了。不知道他現在還在不在那個一人部門呢。）
昨天只吃了兩餐，early dinner 是照鄭天天說的ward fried rice 加白飯。
不得不說這個人果然專業，我吃到最後一次才發覺這樣真的更好吃。

昨天晚上樓下或許有活動，或許只是例行性的potluck，
但我喜歡的是隔天一早整個空間非常乾淨清爽空無一人的感覺。
因為大家都還在睡覺。忘記從什麼時候開始察覺到自己孤僻的傾向，
但總之下意識就會保持非常「適度」的距離，
在可能範圍裡盡量避開跟任何人在同一個空間裡。
比方說流理台到餐具櫃有兩條路，我絕對會選沒人的那條路走。

貝果會令人想起mainland. really like the word in this context.
北城有筆直的常常像是走不完的大道，還有長途跋涉也要去吃兩次的貝果店，
餡料跟麵包本身都非常好吃。
退而求其次還有兩光城車站裡有據點的科學家貝果。
雖然我喜歡的一直都是它的榛果咖啡。

early dinner 之後的時間很長，可以舒服地寫寫島國記事，
這次在講我不想接我媽電話的事情。也是那種用陌生語言能講的更好的事情。
然後正式開始讀自由的滋味。是的我很落伍，現在才真的接觸到這本書。
實在是很厲害的人。書中各種情節都很令人驚訝，
他在關西學院的生活，三高，學法語，轉考東大，撿回一命，找老師等等等，
讀了都覺得真是很不容易才走過每一個歷程的人耶很不可思議。
不知道如果當時坐在他旁邊吃圓桌飯的時候就知道這些事情的話，
我會問他什麼問題。
也覺得人生是很曲折蜿蜒的。在那個年代，
說寫信就是規規矩矩拿紙筆出來等著郵船往返，說出國就是規規矩矩搭船搭一兩個月。
現在的我們都在搞什麼呢。人家法文都講得比英文好了。
正好看到他回京都探望房東的事情，說一別就二十年，真是嚇到我了。

想到frappucchino. 前幾天去聽一個工作坊拿了飲料跟餅乾，
才發覺frappucchino 原來就是這個東西。
以我有限的字彙能力可以馬上理解這個的名字是怎麼來的。
但一直想不通這到底有什麼稀奇的，不就是瓶裝咖啡嗎。
過了一兩天才發覺，噢是因為米國人之前沒辦法做出調製好的濃縮牛奶咖啡吧。
真是的。別人都已經上太空這些人還在殺豬公的教科書案例。
工作坊有三個講者，第一個人應該是好人家出身的可以離開荒島去遙遠的長春藤，
想這幾年在米國上流（有嗎？）社會打滾，也就是學到透過一些線索立刻判斷出身。
大概跟在銀行就對各種名牌和餐廳更有感是一樣道理。
撐竿跳腦震盪的事情蠻有趣的。
第二個就有點煩，我知道家族系譜淵源很重要，但我完全不是來聽這個的。
又要一直強調公立學校系統和勞工家庭出身以及參加什麼不得了的panel之類的，
實在只是凸顯她自己很像鄉巴佬。
我本人也當過很多次鄉巴佬但到我兩倍的年紀還這樣不太對。
第三個講到最後只讓我記得他是caltech大學部小天才。
但也幸好我沒在第二個人講到一半時就走掉。

看到逮完新聞以及朋友傳來的照片，
才發覺自己真的是在一個沒有四季的島嶼啊。
別人穿著的那些讓我感到疑惑的長袖毛衣和風衣甚至長筒靴之類的。
暫時都與我無關。

「それなら、太郎達みたいにじっとここに座って、考えてればいい。
本当に大切な物は何か。そういう時間が必要なんだよ。」
決定放下整包抱在懷裡的動物餅乾去沖咖啡。
（補充：原來オダギリ是這樣子的啊，
想到那張飛往ストックホルム的頭等艙機票，只是好想吃煎餃（真是沒出息）

醒來是很久不見的晚晚的時間，雨天，賴著不想動。
吃起司貝果夾半熟蛋菠菜沙拉。跟新的微波爐還不太熟，時間抓不太準。
昨天發現烤貝果非常好吃，配小碗的南瓜濃湯鍋一起。
濃湯鍋是週二做的。加了ブナピー好好吃啊。
那天打混完（似乎是第一次寫到我無話可說的狀態，直接倒頭睡去），
（是跟江在聊天嗎或許吧）
去QLC跟Saunders交差，搭車下樓。
不小心就買了好多東西，但反正大部分是罐頭。
時間差不多還趕上了水果攤。
做了燙章魚塊菠菜沙拉，跟想像中不太一樣的味道。
邊聽寫作工作坊邊直接上網查資料，蠻有意思的。
然後回家煮鍋。對南瓜應該再有耐心一點才對。
澱粉是早上作（可以成功好好切開的）西班牙蛋餅剩下的馬鈴薯，
不知不覺吃得太多。回過神來才覺得非常撐。
打開手機收到鄭天天打來約吃晚餐，這妖孽居然還在。
無法拒絕還是說好，畢竟少吃或奔跑都是可以明天再做的事情啊。
迴轉後先停在路邊考慮要去哪，
結果是市井餐廳，沒想到就在ワード跟小租界中間。
一個泡菜香腸炒飯跟一盤炸機塊就把我們打趴在地上，
久しぶりジンジャエール。是說後來打包回去的東西令人傻眼地大盤，
就算我每天只吃這個也能吃個三天吧我想。
但腆著肚子上車後還是往甜點前進，這次是bakery. 簡直是夢中的bakery啊。
巧克力泡芙非常好吃，二十四小時營業。
在車子裡吃泡芙和停在樓下時都聊了很多，我也不知道該怎麼辦。
回家躺在床上覺得自己很糟糕。
是個意志不堅留戀過去花了大錢吃得太飽沒去運動的胖子。
隔天醒來打滾一下還是乖乖去運動，躺在烤盤（才不是）上的時候，
覺得還是要運動一下吧，事情也沒那麼糟。
說服自己一個小時結束後再去跑三十分鐘，選減重方案，
事出臨時也沒帶耳機，將就著轉TBS新聞來看。
結果是咖哩裡的前男友鬼魂和心理變態少女的熱愛報導，也太有趣。
說二階堂二階堂到。去四樓角落（だーいーすーきー）發現アエラ雜誌，
非常開心。あさひ居然把新片上映做成一大篇沖繩出身的女主角對戰爭的看法，
也是蠻厲害的。當然受訪者本人也是有料
「里子と市毛のの関係は恋でもなれば愛でもない。
いつ空襲によって命を奪われるか分からないという極限の状態に置かれた男女が、
本能のままにお互い性を欲した。」そうかなどうかな。
想看她的讀書專欄。然後繼續讀從一半看不懂但從頭開始就頗有趣的波丟，
作筆記。話說，背單字也不過是一千多字出頭的量，
能正確發音的東西已經多了很多，這點在打摘錄的時候感覺相當明顯。
讀完了美國派，把東西印出來，然後去買肉。
吃飯的時候意外碰到學妹。
後來好像也沒發生什麼事情，大抵是假裝悠閒地讀わびさび看あやの新劇。
去繳完錢逛完文青店（展品的更換相當勤快呀令人驚艷）逛完書店
（當集ブルタス是荒島專題有點心動，
但看到價格（島國兩倍以上）跟主題（ゴルフ）就熄火（合掌）
居然還有時間趕上讀經，感覺很好。
結束後跟M聊了一下，她問所以你只是take comfort from it 嗎？
我想了一兩秒覺得她形容得也蠻正確的，就跟她說對。
想看電影，才發現那部片就是我在飛某城的機上看過的，
非常衝擊。なるほどね。好我想該去奔跑。

And I just need a venti PSL.
不趕快繼續寫不行，但天黑果然有種魔力。
昨天去看了關於秀拉的音樂劇，原來是愛情故事啊，模特兒愛上烤麵包師傅的故事。
一個想聽內心話一個覺得內心話是說不出來而且也不用說出來的。
大概從中段才開始想到去大風城的時候看過這幅畫作的真跡，
好大好大佔滿整面牆的一幅畫。大風城。像是太久以前的事情。
女主角很棒。本來以為會整場鴨子聽雷，想不到絕大部分都能聽懂，也不錯。
起床還是呆呆的，吃一碗袋子穀片，背完單字很快地決定要出門。
眼睜睜看著車開走，但反正都準備好了，
先去黃色大屋買兩瓶豆漿，果然已經跟上節奏。還有牙膏。
開始工作，當然跟在P街是完全不一樣的感覺，不過也是得努力。
飲料的熱量大概真的很高所以能一路持續到下午三點。順便寫了島國語記事。
猶豫了一下決定直接回住處，可以慢慢地煮飯。已經學會多等一班車。
是本來就決定好的いわし跟関西味噌汁。
就著有點陰的天光看兩章卡夫卡。
心滿意足準備開工時室友正要出門趴體，覺得愉快。
新牙刷是傳說中的纖毛。很好。島國語島國語。
引き延ばすわけはないから始めるぞ。

雷人。島國傳真（什麼名字）裡碰到奇葩怪人。
雖說完全不相干，但一直被說 It cannot be you. 拒絕理由還很像，倒是有點傷心。
奇葩歸奇葩，看後來的回應是沒有「冇friend做」。雖然就只是個網友，
但因為歧視性的理由突然失去一個每隔一兩天就會交換各種偏激意見的存在，
還是會寂寞的吧。

腳痠。ジョギング再開した。超過一個小時之後胃有點痛就開始放慢速度，
反正無論如何都會超過10 後來也沒什麼感覺，洗完澡才開始腳痠嗚嗚。
限界なの？接下來可能只能練習拉長時間了。
記憶慢慢剝離，或許也不錯。

效率不彰乾脆看Adele正義女孩的故事。好美。看著看著想到面子。
在咖啡館重逢與分開的那段，讓我也跟著鼻酸。
年紀到了一個程度，雖然還不能灑脫地說愛一個人和幸福並無關聯，
但起碼已經知道愛情也沒有悲劇喜劇之分，
纏繞在人性之上的諸如慾望謊言原諒，說到底仍然只是某種投射而已。

總算來了個會講的客座。一方面覺得蠻好的尤其那個so what簡直小劉翻版，
另一方面覺得哀傷，因為方法也是可以很有趣的啊（哀怨白眼）

讀書讀書。要開天窗了明天又是行程滿滿。
第一次煮假咖啡感覺不錯。
猴子把たまごサンド弄壞了，但弄巧成拙好像更好吃。
終於看到雞腿肉的全貌，舞茸實在太厲害了，比想像中更好吃，
配著味噌湯（那本書）忍不住吃掉約莫一鍋的三分之一。
飲食有點混亂想說拿豆腐モッツァレラ的搭配來作水菜沙拉，
大可好捧場說可以拿出來賣了。我只覺得我的豆腐實在太優秀，要去補貨。
好像就這樣，該睡覺了。

「あの子はちゃんとさよならを言いに来たんだ。　
そんな女に惚れられたってことを、誇りに思っていいんじゃないのかぃ。
自分が本気で惚れた女を、安く見るもんじゃないよ」

看大家都只覺得肚子餓的深夜劇看到快要哭出來，也算是個奇葩。
提早收工洗好澡看著窗外不太均勻的日落覺得蠻漂亮但一吹完頭髮就不見，
窩著看兩集深夜美食劇的時候。下次來作純たまごサンド。
カツ丼も食べたいけれども、外食でもいいかな。

不知不覺讀完 the willpower，可能比較了解一點什麼。
但也不見得比運動自制理論多到哪裡去。

興沖沖去農夫市集。比上次淒風苦雨那個好太多了。
小小的，有好吃料理好聽音樂就夠了。雖然是狀況一。
試了Romeo and Juliet跟檸檬汁。Next time I will have the ginger shot!
披薩非常夠水準可惜一次只賣一張。
附近就是藝術倉庫，去了之前忘記在哪裡看到的森。
進貨相當夠水準，雖然我不小心爆了一隻壁虎的頭。希望他平安喜樂。
謝謝隔壁不認識大叔的告解服務。
時間還算早，路過電信商查了一下，往下町去。結果我誤會了沒有錫罐。
但看到摩艾的親戚跟老貼紙還是蠻酷的。完全不是窮人價位。
等公車等了一會兒結果車被不知是真番癲還是喝醉酒的漢子趕走，
一下子有點生氣起來。シタマチ。
希望下次有機會再來吃不排隊的まるかめ。

還是去喝hazelnut咖啡了，鄉愁。（居然有大噴射機，哇嗚）
中暑了。可以自己刮痧的手臂範圍擴大到後頸。
過沒兩天就覺得好冷。把棉被搬回住處。講話。

只是講個話卻很有壓力。當然跟自己的狀況也很有關係。
ノートを片付けていたところ、いろいろ思い出した。
本当に君を愛してるとかレストランのプロポーズとか行きたい場所のリストとか
思い出だった。

看來真的跑八十圈也沒什麼特別要說嘴的。
後來的七十分鐘狀況還算不錯。
去永凍館。熟門熟路走樓梯上樓，找到HM，坐下來。
喜歡穿薄毛衣的感覺但下次要穿襪子啊。

經過一本叫做味噌湯的書。看開頭覺得很喜歡。
回去真的作西京味噌湯來喝。
真的做出はりはりなべ。豆腐太驚人了，
也謝謝這隻豬的犧牲，連洗澡水都好好喝。主角水菜無話可說。

跟移居逮玩的島國讀者默默聊起來，真有趣。

必須現在說。即使我的短段落已經火燒眉毛。

吃下肉じゃが最後一塊五花肉的時候，
我覺得已經可以宣布本人正式脫離「已知用火」的時代。
有小菜配菜（納豆以及長豆）
主菜（雖然是剩菜但煮物就是一種隔夜超越現煮的可怕玩意兒啊）
並且需要出動各種道具、
可以選要夾コニャックとかカボチャとかにんじんとかジャガイモとか肉的一餐。
洗三倍的道具也覺得蠻開心的。

所謂生存：
拿著耳機夾子毛巾水壺上二樓拿抹布噴清潔劑，知道要去哪一台機器，
站好擦面板跟速度控制鍵把水壺毛巾放在定位插上耳機登入，
綁好頭髮選好台摘下眼鏡，開始。

五分鐘倒數的時候聽到帝國之歌，
瞬間明白為什麼有些曲子會一下子紅起來。
想到鄭心心，想到昨天的島國語記事，靈光一閃像是知道了什麼，
打了個冷顫起雞皮疙瘩。奇妙的經驗。

洗好澡打開電腦要讀烏托邦老大的文章，
收到透抽的信。結結實實地在螢幕前發出了「蛤」一聲。

人類文明的進展應該有一大部分要歸功於食欲吧。
在使用大象牌筆記本超過三年之後，
我為了食譜又去找並且實際使用了一種新整理功能。
當然這些事情的開始要謝謝大可介紹的 add-on.

悲傷的故事：昨天跑步的背景音是小廚神節目，題目是改變我的一道菜。
聽到那些小學生說「我X歲的時候在法國餐廳吃到OOO」、
「從我吃到燉兔肉的那一刻起......」覺得奇妙。
然後有一個人說他要做的是（聽起來）叫做 Don-burrito 的東西。
我抬頭瞄了一眼螢幕，看到一個黑皮膚的小男孩。

傻眼的故事：開門之後不久去少林寺。
上次教拳擊時笑到讓我差點想投訴他的人居然不是 external vendor，
而且還在我一靠近閘口時就很有精神地說早啊OO！
反而是我怎麼樣都想不起來他的名字。

有時候每天都想要有一點進步，
有時候告訴自己維持昨天的狀態也是一件厲害的事情。
靠著機器的輔助扎實地完成了一小時MAF@150。
（読む人の元ローイング選手が紹介された方法、かなり助けになる。
このあいだレシピも紹介してくれて、ありがとう）
並不像上次是一站在跑道上就知道自己狀態很好一定可以，
反而是看著倒數計時、轉台、看看腳看看窗外、擦汗，這樣完成的。
反正已經比較知道哪時候會有哪些想逃跑的藉口。
原來之前大流行的水壺是這樣用的。

起床燉肉：コニャック放太多了。應該要湯通し比較好。
我愛那個萬能煮飯杯、にせ物のみりんと醤油。

下載 grocery tracker，完全是前所未有的經驗。
發狠（或者就只是腦波弱）又下山買進各式道具。
風涼涼的頗舒服，才發現只花不到一個小時。
所以豆漿也有安身立命的地方啊。蠻意外的。也就是連這樣的事情都覺得心懷感激。
（說到安身立命，想到TC拿出來炫耀的紅沙發，以及終於剝離的感情。
我們很早就選擇了不一樣的路。我立刻想到我沒有選擇，
但一瞬間也就明白她可能也會這麼說。總之心情常常很相近。
看著手邊昨天終於拆封，還沒好好讀主產品但翻著別冊就很想尖叫的
あなたの知らない男のハワイ，我在想我們想要的東西是不是在本質上也很相近呢。）

幾個關於分開的故事。

小時候認識的一對在一起很久的人分開了。並不特別令人驚訝。
終究是你很好、我對你不好、你值得更好的人、祝你幸福，這樣的故事。
不太明白的是為什麼最後的感謝的心情會讓有的人看起來覺得虛偽諷刺呢。
雖然這種事情本來就不是為了要讓人理解而存在的。
所以到頭來也不太和平。我覺得有點過分的那種。約莫跟另一樁分開一樣。
但聽了第二次、現在我更可以理解那種被辜負的不滿、憤怒和怨懟，
即使不一定是青春，但仍然是一段長長的一起走過的路。

回頭已經是有點久之前的事情了，我坐臥俯躺在窗下草蓆上的時候，
說要作彼此生命中的好人。那種好像再也不見的態勢令人覺得害怕不想面對。
雖然沒有說再見也沒有說不見，但有個機會對彼此說謝謝也很好。
終究也只是彼此想要的、能給的、想給的對不上而已，所以分開。
受了傷，想了很久，是再正常自然不過的事情吧。
選擇把所有東西藏起來，盡力保持沉默，這點倒是跟C很像。
雖然我們不說話，很可能一樣在臉上和心裡流了很多很多眼淚，但是我們不說話。

這並不是比較好或不好的問題。
可是老實說，我覺得我碰到的人很好，或者說，也很好。
即使我有意或無意地辜負傷害欺騙、總之是很任性地對待他們，
（我知道自己有很真心只是為了對方開心所以付出很多對別人好的時候）
他人に私の悪いところを言うのは不思議じゃないのに。

說到C，立刻去翻了舊報紙的兩篇文章。即使連標題都忘了只記得一些內容，
但還是順利地找到了。那個時候的我們啊。
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沖縄出身者のフェスティバルに行きました。
チャンプルーという沖縄料理を食べたり、
三味線の伴奏で歌う民謡を聞いたりして、楽しかったです。
歌はほとんど聞いたことがなかったですけど、
なんとなく歌詞の意味は分かりますし、
メロディが悲し気なので、実家のことを思い出して、寂しくなりました。
たまたまこの間仕事のために、
沖縄人が他の国に移住した歴史をちょっと読みました。
故郷から遠く離れていることは大変でしょうか。
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靖行式：
假花椰菜蕈菇濃湯／流浪漢超市搖身一邊成為中產集散地／讀書寫稿／
豔陽高照的叩叩叩公園和樹蔭下草地（喜歡牛仔褲）／
穿越商場停車場商場停車場，人活著原來也只是求生存而已／
香蕉秋葵和豆漿，早知道上次多買兩罐／重かった、なるほど／
diplomatic list／
「ペナンブラ」は天文学用語で、皆既食になった月の周囲にできる薄い光の影／
研究工作還蠻多的有點意外／兩本村上，鉛筆字／
舊的灰色厚開襟毛衣和綠色大圍巾／400ml的方形玻璃密封盒／
濃厚的菜，免洗筷／豆漿穀片榖片穀片／雙螢幕

睡到自然醒。或許也已經習慣兩點睡九點起床然後賴床到十點的節奏。
起床洗頭感覺很好。我喜歡營養口糧。收集訊息然後瘋狂地找出必要的文件。
再三確認然後出門先去永凍館掃描然後QLC印刷丟進郵筒。
吃點菜然後去搭公車。據稱是接下來十天裡唯一的晴天嗎必須去看看海。

午時太陽的確很大，拿著小貼紙走走停停，先去喝咖啡看小說。
路上也聽到其他人問，往哪裡走能看到海呢。
我想我只是期待都市裡能喝杯咖啡看書的時光吧。

兜兜轉轉跟蹤別人看到了海。沒有太特別的感覺。只是覺得釋然。
那些跟腦海中的想像差距太多的現實。被搭訕，然後又被搭訕，
對方大概也不圖什麼只是想說句話，人類都是很寂寞的啊。
跟陽光捉迷藏應該再晚半小時比較恰當（但大叔說我去晚了沒看到比基尼們），
踩踩水花洗好腳碰到有緣份的長椅，斜靠著再讀第二篇小說等日落。
沒有那種戲劇化的日落，
倒是看到傳說中的every cloud has a silver lining, indeed.

關於二義性，兩極中間的空洞或許只能靠著記憶的力量暫時維持住體溫吧。
「無論是多麼空虛的東西，這現在還是我的心。
就算是些許也好，裡面還留有人們的溫暖。
……現在，還不能讓那心在某個莫名其妙的地方漂泊。」
「我在該受傷的時候沒有充分受傷……
應該感覺到真正的痛的時候，我把最重要的感覺壓制抹煞了。
因為不想接受深切的東西，迴避正面面對真實，
結果變成這樣一個沒有內容繼續抱著空虛的心的人。」

收到麥麥的回信，她說她看懂了眼眶都紅了。
短短幾行字讀著讀著我又哭了。吹著並不黏膩的海風我在想，
度日如年的種種艱難也是強迫我直面過去犯下的錯累積的業障。
整理各種關係是其中一項重要課題，雖然並不能寫進任何紀錄當中。
能收拾放下寬恕多少破碎，就能繼續長成什麼樣的人。

聽著看著，好像逐漸能理解他們對此地關於天堂的想像。也很適合情人度假。
我想到大叔說過的話。畢竟也就是無關痛癢才顯得美好。
是我自己搞砸了嗎不然有機會的。不，本來就是流沙。能腳踏實地比較好。
那後續是謊言帶來的懲罰嗎。也不是，即使什麼都沒說仍舊還是虛偽的，
友達として、重すぎる。

跳下車包章魚小丸子回家當便當跟早餐。
我想又會瘦回去吧。不過這裡居然有涮涮鍋呢。

下回穿短褲下山去看海吧。

勉強になった、よく分かった。

「很多人闖進你的生活，只為了給你上一課，然後就轉身離開。
There are those who would barge into your life just to give you a lesson, and then they would turn around and walk away.」
也有很多人闖進你的生活，只為了幫你一把，然後就轉身離開。

謝謝。雙倍的眼淚就像串燒那樣。

是一種亡命天涯的感覺。
戲劇化沒有極限，而我從這一個場景逃到另外一個。
總是在逃，總是在躲閃著什麼。
累得已經不太想哭。回簡訊給SZ的時候汗珠從眼角滴下來。
I said I seem like a homeless now. Oh yes I really am.

重看五百個夏天。
還記得小秘密當時把這部電影當成我的生日禮物。
偶然在助理室聊起來就出發所以大概是09年吧。驚覺午夜場其實是早場電影的一部分。
當時只覺得還蠻好看的但也看不太進去。
這次卻差一點就哭出來了，
聽到「この先の君の幸せを心から祈ってるよ」的時候，
下一幕是說，其實大部分的日子都是極其平凡無聊的。

但或許我們就只是為了那幾個極少數的日子而努力活下去的吧。

打字的現在收到大可的訊息叫我不要再往黑洞裡跳了，附贈三個驚嘆號。
看著那三個驚嘆號我又無聲地大哭了。總是、一直、給別人添麻煩。

還不知道是以什麼形式產生關聯的呢。但是我真的很討厭機場。
各式回憶一擁而上。接近的頻繁的苦澀的。
看不完的小說。那些我不應該再想的事。
該說幸好嗎，收了吳先生的信，說是寫書評也很好。
也轉了一封看起來很有趣但我必須拒絕的邀請制研討會的註冊函給我。

活在生活的叢林裡。現在可不可以把突然出現的小說繼續看下去呢。

掛掉電話覺得很失望。
花了錢白挨一針來回奔跑兩個下午得到的是兩張廢紙。
整個過程中最有價值最有意義的部分是跟老張大可吃了炸雞鬆餅。
我想所有相關無關的人對這場拖延太久的鬧劇應該都受夠了，
因為連這場事件中的主角都已經覺得歹戲拖棚拜託放我一馬賞個痛快。

老實說，我也沒什麼再挨一針就沒事了的天真想法。
更多的應該是再挨一針才開始的問題。
也就是我在給大可的訊息裡寫的「一切是命，鬧劇一場」。
也像是我昨天找到的「出生就很疲倦，活著更累人」。

趴在床上讀了漢堡的回應文。
不知道為什麼又哭了。最近一直哭。
還不到那種最糟的狀態，因此便是尚在墜落的最糟的狀態。

想忘記所有的事情。

不知道為什麼馬上就很任性地傳訊息給K，
問他我如果說要離開，他是要尊重還是要挽留。
我不知道為什麼自己可以這樣做。

很累。昨天睡前突然想把斷斷續續最後十分鐘的日劇看完。
我最喜歡的那部。都看這麼多次了，還是有瞬間被啟發的場景和對白。
雪花細碎地落下來的一瞬間，想到好多好多模糊的事情。
聽著對白，被那種氣氛連起來了。

我想到去貓搖籃之前，S、YL另一個女生和我為了不搭車繞路也為了追尋那條河，
曲曲折折地走在恵比寿附近夏夜裡微涼的街道上。
最後我們還是沒有沿著河走。大交叉口上有個天橋。
後來在期末發表前我也曾經自己再去了一次。東急線。
現在也忘記了，或許還想再去一次高円寺附近，
那是發現自己忘了帶鈔票於是去吃的速食蕎麥麵。
也或許是我又黏著S的下雨或下雪的晚上，大叫說沒有東南改札。
本來要去逛街但店都關了，於是坐在咖啡店裡看他讀失控的正向力量。
自己在讀的是什麼倒是忘記了。

「大縄跳びみたいな｡ぐるぐる 回ってる｡みんなは その中で 跳んでて 入れって言う。
入ってみると 縄が僕の足に 引っ掛かって止まってしまうんです｡
何を どうしたらいいのか 分からない｡
何を どう……どう 言えばいいのか 分からない｡
ちゃんと できないんです｡
いろんなことが ちゃんと できないんです｡

カシオペア
そういう列車があるんだよ｡
上野から 札幌まで 一晩かけて 走る 寝台列車｡

テトリスは 何か よく分からないんだ｡
次から次へ ただ ブロックが 降ってくるのを 何か合わせて｡
合わせたら 消える｡ 何か 今の この感じに似てるんだ｡
何をしてるのか 分からない｡
目的もない｡ 終わりもない｡
ただ 何か 追い立てられるみたいに｡
せきたてられるみたいに 続いてくんだ｡」

「いろんなことが ちゃんと できないんです｡」
不知道該說什麼也不知道該做什麼，什麼都做不好。
「合わせたら 消える｡」
像玩俄羅斯方塊被不斷落下的東西追著跑，
漫無目的看不到終點地奔跑著，要找合適的棲身之所。
一旦合適了對應了，就消失了。

「所謂的人，是不是在把記憶當作燃料活下去的呢。
至於那記憶在現實生活上是不是重要的東西，對維持生命而言似乎不要緊。
...從火的角度看起來，每一種都只不過是紙頭而已。
...就因為不管是重要的事情也好，微不足道的事情也好，
我還能從抽屜理把各種回憶在需要的時候一點一點慢慢抽出來，
就算繼續過著這種惡夢般的生活，也還能夠繼續活下去喲。」

突然的事情總是特別突然，
尤其在被告知確切原由的時候，一切便具體了起來。
我們在懷疑自己的傷感是否矯情廉價，甚至只是在消費離開的人。
我剪貼了兩則以前的記事給大可，像是想要留住什麼影子一樣。
一個是在爆滿的教室裡他想說服遲到沒位置的我坐他的大腿未果，
於是分一半的椅子給我；另一個是他和某位老師的爆笑對話。
其實還有提到一起去吃飯的紀錄但我完全沒有印象了。

雖然常常是窮極無聊的瑣碎事情，也很花時間，
但能在這裡留下一些（從）青春（到不青春）的什麼，
或許也是還不錯的事情吧。よかった。

我說幸好今天沒有做太任性的事情。不然一定會感傷加內疚。
滾來滾去然後喝了果汁吃了吐司喝了咖啡，出門去醫院。
早到了但說服自己在原地等，看了大半本書，
一進診間不知道是不是因為有實習（或是見習？）在的緣故，
擔當醫師非常嗨地喊啊妳要去那個將哈普king司喔。
推門離開時我想我不往醫療界發展真是太可惜了。
但謝謝他讓我低哭掠過不用去照X光。

又故意沿著假林蔭大道走，雖然換個出口就差點迷路。
肚子太餓了就放棄比目魚去以前跟小劉老張去過的連鎖拉麵屋。
再度沒有圍兜兜。每次形容的時候，因為實在不知道中文怎麼講，
又不想講出圍兜兜這種三歲兒童的詞語，結果就是被當精神錯亂的歪果仁。
莫名想吃擔擔麵，結果口味完全不行。
只好邊吃邊想著樋口さん，謝謝他揪了拉麵團帶我去虎門拉麵屋。
結果真心換絕情我真是少根筋不會說話啊對不起。

往前走可能會有寵物君介紹女孩給大家認識時的鰻魚飯，
還有續攤的光點。

買了小道具，想喝飲料時信步走進裝潢得有點鋪張的抹茶店。
只是想吃白玉，但就一定要有冰淇淋跟つぶあん，
價格不便宜，但因為想吃所以還是上樓了又是些被付錢的女性。
吃得出來全部東西應該都是空運來的，但湊在一起又好像有哪裡不太對勁，
鮮奶油之類的。有一點點膩，但整體來說很不錯了。
吃完才發現可能是有名的店只是我有眼不識泰山。
現在邊打邊想起跟學姊帶我跟學長去結果三個人通通點一樣東西的櫻屋，
簡簡單單非常好吃，連附的茶都好喝。

想去逛逛島國皮包店但好像搬家啦，殘念。
於是回家。從車站再走回家，想到忘記是誰說過，
逮完想學別人清水混凝土卻常常被嫌說啊這是還沒完工嗎。
買了化妝水套組結帳時又打折，真是意外。晃盪著回家喝果汁。

大概是這樣。

剛剛在想，做了選擇就接受吧。是這樣嗎。不知道你會不會同意。
也不知道你會不會後悔然後反覆。希望不要。不要比較好吧。
你應該不會覺得太廉價吧（因為剛也讀了你以前寄給我想解釋缺席的批吐信），
但你的事情很快讓我想到，剛從某城回來的時候悲慘的意外新聞舖天蓋地，
於是我在感謝信裡寫說，能有機會把想說的話都說出來就很好了。真的。
也不能說認識你不高興但一時也說不出來認識你很高興這樣子的話。
ごめいふくをいのります。

也記錄：哥哥前天送了一個小佛像給我。是很好的。
讀者追加說的
「自分のありのまま：）を抱擁できれば、人の過ちも大きな心で包めるようです。」
沒這樣想過的邏輯啊。放過自己也放過別人。
就像想了很多次要換桌布，一直覺得沒有之前用慣了的好看，
但一鼓作氣換掉之後，反而覺得，啊真好早知道早點換。
看著社運場合想到那個被我問路誤入的秋鬥，之類的。
我會把那個日記找出來。

「其實我並不想去。」瑪麗說。
「去中國？」
「對。」
「為什麼不想去呢？」
「因為害怕。」
「害怕是當然的啊。一個人去到陌生的，遙遠的地方。」高橋說。
「嗯。」
「不過妳沒問題的。妳會很順利。我也會在這裡等妳回來。」

結束近期的島國張愛玲（誠徵虛擬書櫃啊）
還在飛行日記，本日被那種與被愛並無關聯的寂寞感打中。
要說的反而是自己的寂寞自己面對，
現代的生活在每個人要做的想做的各種事情之間，
能抽出一點時間真誠相待，就很好了。
也就像親切的讀者新朋友對回首往事覺得很難過的我說的，「気づきは人を成長させますよね。気が付いてもプライドでごまかす人、気が付かない人もいます。あまり考えすぎずに、反省する素直な自分を、また、前よりも成長した自分に誇りをもってください。」

歷經重重困難多了一張新的硬頁。拿在手上。我還在想。
照片上的我笑得蠻開心的不曉得為什麼。也不是不知死活的那種開心，
是我知道累斃了但還是要笑出來啊的那種吧。
有點悶的午後窩在沙發上姊姊問我妳絕對受不了的男生類型是什麼，
妳喜歡的類型是什麼。あまり分からないね。
後來在車上據說我在十字路口時很崩潰，
「但她其實是個好咖，現在喝個珍珠奶茶，給她幾本書就好了。」哇哈哈。

補記那個東急線一樣的車站。連鐵網外向軌道望去，都是西武新宿せんだった。

想開了（嗎）覺得之前碰到一些名詞就要瞻前顧後也太蠢蛋，
不用想那麼多。因為看到火車上那個喀桑的模樣果然還是讓我心生畏懼。
這樣那樣的人生。やはり今日をちゃんと生きれば、明日はきっとくる。

香水好像有點下得太重，但反正就這樣。喜歡那個神采飛揚的自己。
要練習看著自己。裡面的自己。

讀者姊姊說的「思い返し色々考える事で、また新しい未来が待っていると思いますよ。」

今天故意走很多路，想了很多事情。
現在有點忘記了而且當海綿當得有點累，但覺得還是應該要寫點東西。

局：有些日子裡不太需要鬧鐘，
因為賴床也沒多久腦子裡都想著一樣的事情很快就會把自己趕起床。
家裡沒人呆呆地吃早餐，想著啊沒有腳踏車，一早就卡關，
然後爸爸回家了，趁媽媽去看醫生的時候跟爸爸講了一些事情。
接著瘋狂地找健保卡，心裡想著找不到就不去了。被媽媽拿走了。
在車上考慮了一下決定直接去北城，在診所跟媽媽碰面的時候，
我幾乎不敢直視她，快要哭了，去車站的路上坐在副駕駛座一直掉眼淚，
不知道爸爸有沒有發現。最近可以感覺到媽媽好像快要復發，
但也無能為力。
大概就像我後來跟老張說的，我覺得我本人都快復發了。
新的車站，蠻早到的，
繞了一圈坐在還有點油漆味的木頭椅子上看了一下書傳簡訊。
第一章很棒，或許是太好了所以讓我接下來幾章看得斷斷續續的。
大概是因為家庭餐廳的場景。

我喜歡家庭餐廳。
目前印象裡還存在的第一回是工作晚餐結束後跟S去的，在すがも大街附近。
吃了小的巧克力聖代，對面的人喝後來我也喜歡上了的果菜汁。
忘記是不是同一天搭了終電回去，總之天南地北差點把我的綠圍巾弄丟。
在東北大採購完喝果菜汁點發票的狀況應該不算。但是我喜歡冬天，
也記得那天的大風雪。
後來也跟XD去過，可能是在小廚房一帶吃完貴婦蔬菜鍋之後的續攤，
吃巧克力聖代（咦？）場景也還記得，為什麼會記得很清楚呢，
好像是因為我在她點餐後直接說了
「簡直是我聽過最好聽的促音長音」這樣子的話。
慢慢也想起來當時看了XD幫朋友解決了馬拉松會議的問題。
下意識就覺得，完全是個島國人啊好厲害。
都很溫馨。

晃到車站用我的捷運好朋友網路確認了一下位置，就去M7。
雖然很會迷路、車站又是個小迷宮，但一直都很認得這個出口，
因為08的時候來回過很多很多遍。
年紀大了就可以毫不在意地直接走進飯店大廳等，見識天龍人。
用天龍網路的同時正好收到大可的訊息，好近啊真剛好。
然後被老張帶去吃鬆餅炸雞。好好吃喔我的眼睛都要冒愛心了。
印象中實在沒吃過這樣的搭配。後來大可也來了好開心。
回家洗澡的時候才想到也不過就是一年多的事情吧感謝特地跑到桃園來陪我吃拉麵，
滄海桑田。但沒有關係我對這樣子的變化或漩渦並不陌生。
談各式八卦六十個共同朋友（他們）現在在做的事情之類的。

來回醫院。我在想在一些地方看別人幾眼能大概知道對方的工作，
這樣的技能是不是人人都有呢，有了能做什麼。
經過攝政飯店大使飯店大倉庫飯店，很喜歡名牌店林立的假林蔭道。
似乎是第一次意會過來為什麼這裡精品店這麼茂密。
好像有點喜歡那裡的氣氛，
那種相較於路人有點過濃的妝容、洋裝和皮革很好的標準仕女鞄。
然後我在想，實在是曾經滄海啊這樣耗下去幾年當小三也不是太不自然的事情。
想到當時不想穿得太正式去工作坊但又只找到一條不是牛仔褲的卡其褲，
配豆豆鞋走飯店前的那個大斜坡，默默覺得這簡直歧視沒搭小黃的人。
想到去當陪客吃了目前為止覺得最豪華的粵菜，
老先生結帳之後給的小費讓服務生妹妹笑得開心得不得了。
想到那個差點要去住但最後又擦身而過的超級和式旅館。
進出醫院。兩年前後都對那個呆呆的自己跟超級溫柔的醫師護理師很有印象。
真喜歡這個城市（每次都在要離開的時候才想到）
也想到飛行日記說得很難過的回不來了的事情。哀號。
是說這兩天都讀到很勵志的部分，逮丸德國混血兒或奮鬥之路，記之。
回家看了一下島國連載，開始跟固定的人有接觸，不知道為什麼感覺很不錯。

局寫得好長。以下是一開始想講的。
回家時又從車站走了長長的路，用那種呆呆的眼神向前看的時候，
都像是在有限延伸後回望著自己的心裡。
察覺自己是依賴性很強的人。與其說內向或者外向不如說是依賴感重。
適應力很強的同時也是很隨波逐流甚至刻意討好周遭的人。
這應該也是不能留在兩光城甚至一心想回亞洲的原因吧，
因為無可依賴。兩光城裡幾乎逃無可逃但又幾乎直線能望向盡頭的無趣生活。
（該回頭好好去看甘えの構造）
賴在公寓的日子裡也是。即使只是賴在沙堆裡的幾十分鐘都是。
跟朋友碰面之前之後都在哭，在某城的時候也是，
以為真正面對面也會哭，但其實不會。因為也不一定是要抱怨或解釋什麼，
言不及義也可以，只是需要陪伴跟轉移注意力，那盞燈不要在自己身上就好。
跟自己獨處並不太困難，有書可以看的時候馬上就可以跳到非現實世界，
或者掉進過去的自己、未來的自己裡面，反正絕對要逃避現實當下的自己。
相處不來。也不肯去想。無法面對。
一直要新的資訊，然後又很喜新厭舊，因為沒辦法接受事情深刻的真相。
問不出好的問題當然是原因，但是即使碰上了好問題也沒有好好想。
最後結論就是眼高手低。只想要有趣的部分。

走完長長的路回家前特地繞去拿書，捧著一包有重量的書走在路上感覺好滿足。
但回頭想，自己之後到底要怎麼支持這樣的生活呢？
這種問題一想就好可怕。果然是要二十下半場人生規零遊戲正式開始嗎？
也正好看到polypoly對羨慕她的人說，
誰敢一個人32歲抱著十萬台幣到一個陌生的地方重新開始。
到底有沒有這樣的勇氣耐性和運氣呢。

surprise :) 嘿只是想說我看到你了，
雖然不知道你什麼時候可以看到，甚至不知道你是否知道我說的是你。
不知道比較好，真的。我只是手癢想寫出來而已。
大概不需要問你好不好，因為一定一切都很順利的。

又是早晨天還沒亮就會醒來幾次的節奏。
中午爸爸冒雨出去買昨天說好的無敵餛飩湯跟潤餅，
感覺味道變了不知道為什麼。但我還是很感動啦。

明天要去醫院。
昨天晚上跟偽約會對象講出了臉書逃亡的事情，
心情也沒有比較輕鬆。只是下午在想，我還要逃亡多久呢。
不知道。逐漸也沒有了逃的感覺。

雨停了之後迫不及待地去還掉兩本書，
本來只是想借邦子的八卦（到剛才一下子就讀完了）
翻了幾頁就很訝異地發現我們同一天生呢，
有些一樣有些不同。
後來又連帶拿了很多四個字的書。還有一本文學雜誌，
主題是島國首都，應該有有趣的內容，但光排版就讓我大搖頭了，
貴雜誌的編輯是偷懶灌水成這樣嗎？

說是迫不及待，但因為下午的政論節目媲美娛樂節目，
必須有點費力地把自己從沙發上拉起來。喝了果汁。

島國連載又出現了空白，心裡有點不安有點愧疚，
是對自己感到愧疚。哎呀。

新買的書還沒送來，查了一下運送規則，
大概明天清早會到吧。所以可以去印清單順便捧著一堆書，
去北城（嘆）

即時：剛蘿蔔該了一聲我看了一眼螢幕，就哭了。
點開是長長的一串「我在想也許眼前的選項對你而言都不夠好吧。
不管是去還是留下來，甚至去外國結婚，
總之可能一切發展得不夠好吧。但是沒關係的孩子，
不夠好也沒關係啊，這本來就是很壞的時代，沒有好選項的。
所以按照自己的心意，選一個自己願意忍受的未來吧，
如果出了問題就再改就好，蹉跎一點時間沒關係，少年人。」
明明可以複製貼上但我哭完還是看著蘿蔔用打的，一邊打又一邊哭了一次。
哭到要用棉被擦眼淚，沒有衛生紙了。
飛行日記說，所有的電梯都壞了。而我連那種心靈相通也沒有。
但沒有關係。
我忍受了這些那些、享受了這些那些，努力活到現在，
就是因為隨便回想起那些我覺得我也不配擁有的善意的開頭，
才發現晃眼就是十年前的事情。

謝謝你。